la grande insécure !

depuis mon dernier message... décès, virus, visites chez le médecin, alouette !

Mais une chose très importante pour moi : l'envoi de mes documents pour mon inscription au collège à la session d'automne.  Ça peut sembler banale, mais c'est le but que je me suis fixée pour 2008 : retour aux études !  Après mes centaines de questions, mes insécurités, mes doutes... c'est fait, je ne peux plus reculer.  D'ici quelques semaines je devrais avoir des nouvelles.

Je suis contente, je suis positive et je suis prête.  Viendront bien assez vite les angoisses du financement !

Je prépare tranquillement ma famille à ce changement de routine, même si je n'ai pas encore la confirmation, au fond de moi je sais qu'il y aura un changement majeur cette année.  Si je ne suis pas acceptée à l'école, je vais faire un virement de cap important au niveau travail.  Je ne veux plus de mon boulot moche sous-payé, je mérite mieux.

Et la vie ici est encore ensevelie sous la neige, des tonnes de neige.  Avec mon 1m63, j'en ai jusqu'au front !  désespérant... ah, gagner le gros lot... les caraïbes me verraient débarquer pour 3 mois !

portez-vous bien.

Triste noël passé avec une famille qui se désintègre de plus en plus.  Autant le plaisir et le bonheur de tous nous retrouver étaient présents il n'y a pas si longtemps, autant on sent l'ennui et la tension entre tous depuis 2 ans.  Triste...  Les discussions tombent à plats, on n'a plus rien à se dire et on n'a plus le goût de se voir.  C'est à rêver de passer le temps des fêtes sur un autre continent.  Mais nous restons tous, pour les parents...

Encore une fois cette année je me réveille avec un cafard d'enfer au lendemain du réveillon sans compter ma traditionnelle gastro-entérite, cadeau de mes proches travaillant en milieu hospitalier.  Ils sont imunisés, mais pas moi et je collectionne les virus comme d'autres les timbres !

Je me sens vraiment mal de ce noël sans chaleur, sans joie.  Des cadeaux offerts avec coeur qui ont été mal accueillis et carrément rejetés, des crises de colère de ma mère car elle a reçu un cadeau qui ne lui plaisait pas, du coup de gueule du filleul qui voulait plus d'argent... non, mais on s'en va où comme ça ?   Il me semble qu'un cadeau, c'est un cadeau : merci beaucoup !   J'en ai ma claque.

Il reste encore le nouvel an à passer.  Si je le pouvais, je me cacherais la tête sous un édredon et n'en ressortirais que le 2 de l'an.  Je n'ai pas envie de voir personne, de serrer des mains, d'embrasser des gens qui ne me disent plus rien.  Quelqu'un veut prendre ma place ?

Le paysage que nous avons présentement au Québec ?  Blanc, froid, humide, spectrale, lunaire ?  mais avant tout : féérique !  C'est magnifique.  D'année en année, cette neige qui nous tombe du ciel nous enchante dès les premiers flocons.  Bon, nous trouvons quand même le temps de râler : il fait trop froid, il y en a trop, surtout que pour bien baptiser notre hiver notre première vraie tempête nous en a laissé près de 40 cm, les routes sont affreuses, ça va être long jusqu'en mai !  Mais bon... nous aurons un vrai Noël blanc et ça, c'est de plus en plus rare.

Cette semaine, les enfants n'ont eu que 3 jours d'école.  Il faut dire que la tempête a été particulièrement solide.  Je sais qu'à certain coin du globe (en France notament) tout arrête dès qu'il y a 2 cm de neige, mais ici ça nous en prend vraiment beaucoup.  Alors pour que les écoles ferment.... Nous avons donc profité de ce temps à la maison pour ranger les chambres !  Ouh.... horreur.  Ma fille est une ramasse-tout.  Ça va du bout de papier trouvé dans un paquet de gomme à mâché à un bouchon de liège d'une bouteille de vin bu depuis des lunes.  Hallucinant !  Elle collectionne tout ce qu'elle voit.  Et sa chambre est minuscule alors nous avons marché sur la pointe des pieds pour nous rendre de la porte au lit et du lit à la penderie.  Bon, maintenant ça va.... jusqu'à la prochaine fois.

J'ai de plus en plus hâte de finaliser mon inscription à mes cours.  Je suis finalement heureuse de prendre le temps d'y réfléchir sérieusement.  J'ai jusqu'au 1er mars pour envoyer mes papiers alors ça me donne le temps d'apprivoiser le tout.  J'ai encore quelques doutes, des angoisses, mais dans la balance, l'excitation prend le dessus.  Évidement, si j'avais tous mes documents en main j'enverrais le tout dès aujourd'hui, mais il me manque encore mes lettres de références de professionnels du milieu.  Il faut leur laisser le temps d'écrire de belles choses sur moi non ?  Ensuite viendra l'attente de la réponse.  Mais je suis confiante... 

bon, assez de blabla, je saute du coq à l'âne autant passer à autre chose.  Bonne journée !

Enfin !  Mon rhume semble vouloir m'oublier et se faire oublier.  Je recommence à faire des nuits complètes sans tousser.  Bonheur...  Mes yeux sont moins bouffis et mon moral a remonté la pente.  Tant mieux pour mon entourage.

Avec cette semaine pénible sur le plan "santé", il n'était pas dit que ce serait plus agréable ailleurs.  Alors sont venus les difficultés au travail, vivement que l'école commence !  Oui, je suis de plus en plus certaine que c'est la bonne décision.  Les inquiètudes avec mon mari aussi qui a le moral dans les talons et me passe de drôle de réflexion comme quoi on serait bien mieux sans lui, que notre vie serait moins compliqué, plus simple, etc.  Ah, ça je n'aime pas.  J'essaie de le remonter, mais je vois bien qu'il s'enlise.  Ça me fait peur.  Vraiment.  En plus, mon fils qui a perdu son emploi.  Il est déçu et démoralisé lui-aussi.  Premier boulot, il espérait tellement pouvoir avoir son auto l'an prochain et surtout, gâter sa petite amie. 

Donc, dure semaine pour tout le monde.  Il faut garder le phare, garder le moral coûte que coûte, mes hommes ont besoin de moi... 

Et l'hiver qui ne fait que commencer.  Quand la température est moche, tout est moche.  Quand le paysage est gris, blanc, qu'il fait froid pendant 7 mois, c'est déjà très difficile alors imaginez nous ne sommes qu'au début du cycle.  Ça fait peur.

Je sais, je ne suis pas très active.  Depuis une semaine je me tape un rhume assez sérieux et depuis hier ça s'est jeté dans les sinus alors... migraine, toux, fatigue.  J'ai pas vraiment la tête à composer des textes.  Et dire que nous ne sommes qu'en novembre et que la température est encore douce !

Comme il fait -35° ici l'hiver je me demande bien dans quel état je serai en février.  Pourtant, j'ai eu mon vaccin anti-grippal, je prends mes vitamines et mes marches au grand air.  Petite constitution !

Je déteste la saison qui débute, je suis née dans le mauvais pays, j'ai eu une vie antérieure très néfaste pour me retrouver ici aujourd'hui.  Il paraît qu'on paie pour nos erreurs passés... ouf, moi qui suis douce comme un agneau et qui aime faire plaisir à tous, j'étais vraiment méchante il y a 200 ans !

Le matin, quand je devrai sortir 15 minutes à l'avance pour démarrer l'auto (si elle veut bien démarrer évidement), balayer la neige qui s'est accumulée sur le capot, le toit, les vitres... et oh, surprise, gratter les 4 cm de glace bien gelés sur le pare-brise, que j'aurai les pieds tellement gelés que j'aurai de la difficulté à marcher, les doigts tellement froids qu'ils ne plieront plus, je me souviendrai d'être gentille, douce, patiente pour ne pas revivre ça dans un autre 200 ans.

Vive l'hiver !  Vive le Québec... grrrrr

Aujourd'hui c'est mon anniversaire de mariage.  12 années !  Comme le temps passe vite, je me souviens encore de ce matin enneigé.  MON matin.  Que de souvenirs, que de bonheur !

C'est agréable de voir que quelques personnes viennent lire mes complaintes.  Ce serait aussi agréable de vous connaître.  Si l'envie vous prend de vous manifester, ne vous gênez pas.  Je ne mords pas !

C'est certain que c'est un journal où je me raconte, où je fais une introspection pour en venir à mon but final... retour aux études.  Mais je peux parler de sujets variés aussi, il n'y a pas que ma personne qui m'intéresse.

Bonne journée qui que vous soyez.

Ce petit être a été très désiré, contrairement au premier qui est arrivé par accident.  Il faut dire que j'avais maintenant début trentaine et que ça faisait 4 ans qu'on parlait bébé.  Mais nous avons dû attendre une autre année complète et j'ai subi quelques traitements en clinique pour arriver à avoir ce petit miracle. 

Est donc arrivé ma belle grossesse.  Neuf mois de plénitude où j'avais atteint mon but ultime... j'allais avoir une fille !  Je le sentais dans mes trippes.  Et est arrivée ma fille avec 2½ semaines de retard.  Mais comme rien ne se passe jamais normalement dans ma vie, cette petite poupée d'amour allait devoir livrer un gros combat dès son arrivée.  Dès son 5e jour de vie c'est l'hospitalisation pour une masse anormale au niveau d'un rein et anorexie du poupon.  Eh oui, une petite fille qui refuse de s'alimenter et qui maigrie à vue d'oeil.  Nous passons donc les 3 plus longues semaines de notre vie à la veiller à l'hôpital.  Heureusement que les mamies et tantes nous aident pour les grands.  Finalement, tout le monde angoissait (médecins compris) sur une éventuelle tumeur rénale, mais ce n'était qu'une néphrite.  Malformation du rein droit.  Bon, ce n'est pas très drôle, mais quel soulagement !  Son petit rein gauche a pris un an à rattraper le droit, nous avons fait de nombreuses visites à l'hôpital car il fallait surveiller les infections urinaires mensuellement, mais heureusement, tout est rentré dans l'ordre.

J'ai donc passé de beaux et tendres moments avec ma puce.  Au cours de ses 5 premières années de vie, je faisais des petits contrats en secrétariat.  Des remplacements de quelques semaines à quelques mois.  Mais franchement, je n'accroche pas à ce métier.   Je m'habille en "madame", je "joue" à l'ordinateur comme disent mes fils, mais je n'aime pas certains côtés du métier.  J'ai une phobie du téléphone qui sonne.  Malheureusement, dans un bureau, il ne fait que ça sonner le téléphone !   Le rôle ingrat du secrétariat ne me plaît pas non plus.  Être la figure de proue du bateau, accueillir les clients avec le sourire (ça ça va), mais recevoir les insultes car le patron n'a pas bien fait le boulot ou me faire rabaisser par un patron grognon... je déteste.  Et comble de tout !  Attendre ma paie.  J'en ai marre d'attendre 2 à 3 semaines que mon chèque se salaire arrive.  Je travaille, mais je dois attendre...  car le patron n'a pas eu le temps de signer le chèque, qu'il est allé faire du bateau, partie dans le sud, ou a carrément oublié.  Et ce n'est pas mon premier patron qui fait ce genre de boulette.  Bizarrement, c'est le même milieu que la première fois.  Non vraiment, j'en ai plus qu'assez.

Alors... je n'ai pas 36 solutions.  Soit je retourne à la maison faire un bébé ! ah non, là je blague.  À 40 ans et après une hystérectomie on oublie ça ou je retourne aux études car je ne veux pas finir vendeuse de vêtements non plus.  Je n'ai rien contre les vendeuses de frippes, j'en ai déjà vendu moi-même, au contraire, les employés qui travaillent de jour, de soir, de fins de semaine, moi je leur lève mon chapeau !  Non, je crois que je suis un bébé gâté qui tient à sa qualité de vie tout simplement et comme ma famille est primordiale : ça me prend un emploi 9 à 5.

J'ai donc choisi le retour à l'école... et j'ai peur !

Je me suis retrouvée dans la fabuleuse routine de maman à plein temps de 2 petits garçons débordants d'énergie et de taquinerie.  Je venais de terminer un cours en secrétariat car je ne voulais pas que mon petit-homme connaisse une maman "aide-sociale" toute sa vie et qu'il faut s'aider pour avancer.  Bon, ce n'était pas mon choix, mais on m'a offert : soins infirmiers, coiffure ou secrétariat.  Pour être infirmière il faut avoir un don, un appel; ce que je n'avais pas du tout.  Coiffeuse, ah non... c'est comme dentiste : trop intime !  le physique me rebute.  Pas capable !!!!  Il me restait donc secrétaire.  Bon, jouer à la madame je pense être pas pire là-dedans.

J'ai donc fait 1 an d'études et je m'en suis sortie très bien.  Une moyenne de 95%, je crois avoir les aptitudes.  Par contre, je suis avant tout une maman.

Quand mes enfants se sont retrouvés à l'école, je me suis trouvée un emploi.  J'aimais bien, c'était simple, agréable, stimulant.  Après presque 6 ans, le patron a décidé de faire des changements, il a mis la secrétaire responsable du bureau depuis 15 ans à la porte et m'a mise à sa place.  La pression était énorme.  Le travail très différent et les autres m'en voulaient.  Mais je n'avais rien demandé moi.  J'ai fait un 6 mois dans cette situation et finalement, j'ai lâché prise.  C'était la job ou mes nerfs.

Et... je suis retournée à la maison pour faire un autre bébé...  Non, non, ne vous inquiétez pas.  Je n'en aurai pas 15 !  C'est mon dernier, promis juré.

Telle est la question...

J'ai toujours avancé d'un pas, reculé de deux par crainte de rater mon coup, de me faire revirer, de ne pas réussir.  Alors pour cette grande question, c'est certain que dans ma tête il fallait y penser 2 fois plutôt qu'une.  Depuis le secondaire, mon rêve était d'être enseignante.  J'ai donc fait mon cégep en sciences humaines en espérant réussir ma vie selon le chemin que je m'étais tracée.   Mais... ah !  La vie de cégep.  Les nouveaux amis, un appart. à moi, la délinquance de la liberté !  Enfin, j'étais sortie de mon petit village, je n'avais plus personne pour tenir la bride et je pouvais : m'envoler !

Mais... un jour ou l'autre l'oiseau pique du nez.  Après avoir tant bien que mal réussi mon cégep en 4 ans.  J'ai envoyé ma candidature à l'université : ACCEPTÉE... wow.  Mais là, la chienne m'a pognée.  Eille, c'est loin ça, faut déménager dans une ville inconnue, avec des inconnus, dans une école inconnue.  Je fais quoi moi là ?... je tombe enceinte !  Ben oui.  Comme ça j'aurai pas besoin d'y aller.  Quand on dit : moumoune un jour, ben ça pas été inventé pour rien cette expression là.

Me voilà donc avec un tit bébé sous le bras, abandonné par mon chum des 5 dernières années quelques semaines avant l'accouchement.  Yéééé... pour une insécure c'est le bonheur.

Mon tit bébé a été une grande source de bonheur et de prise en main.  J'avais un but, un défi, un paradis à moi.  Ah comme je l'ai dorloté et gâté ce p'tit amour là.

Pendant 3 ans, il a été "l'homme de ma vie".  Et par la suite, quand l'ai rencontré l'Homme avec un grand A pour amour.  Eh bien, j'ai été la plus heureuse des femme.  Deux but, deux défis, le 7e ciel.  Et en prime, il y avait un autre petit qui se greffait à ma vie car qui prend mari prend pays, mais prend aussi l'enfant hein...